陪你漫步这个世界 送一百位女孩回家 青年霍元甲 向往的生活 新边城浪子 金牌调解 尼基塔第四季

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  人们通常只看到聚光灯和荧幕中明星光鲜亮丽的那一面,其实,拍起戏来天南海北的辗转,没日没夜的赶工,和大多数人的工作一样,也会感觉疲倦和不如意。早在19岁,我就踏入演艺圈,个中辛苦自然是深有体会,无论生活遇到什么,但荧幕上永远要美丽大方,妆容精致,凌晨起床化妆那是家常便饭,为剧中角色一天换无数次造型,和家人短暂告别,这都是不得不付出的代价。从《玉观音》,到《一米阳光》,到《甄嬛传》,10余年间我饰演过不同的角色,每个角色都有它的生命力,作为一个演员,我始终认为,当你穿上戏服,就要让观众忘记你是孙俪,演一个能让人们记住的角色,更加重要真正成为剧中人,把角色演活。
  当初饰演“甄嬛”一角,挑战很大,因为过去我饰演的多是安静文雅、与世无争的女生,就像平时生活中的自己是一个对权力和欲望没有追求的人,甄嬛的角色与自己的个性差距很大,当接到剧本的那一刻开始,我就不断的提醒自己“抛弃孙俪,抛弃过去饰演的一切,要设定自己就是甄嬛,如何在那样的环境里生存下去”,当思想上发生转变,角色就会开始转变,这就是演员。
  这份工作很不容易,但我热爱荧幕中的自己,剧中我们饰演不同的角色,生活中,我们也要扮演不同的身份,是妈妈、妻子或女儿,我想,无论生活给了我们怎样的剧本,角色或大或小,我们都要用心将她演好,而且对于你身边的每一个人来说,你都是那个不可或缺的主角。

  我有诸多的怪癖和幻觉,比如总是反复无意识地在搜索框输入同一个词,错把梦境当现实或者强迫性地不停说话。但现在有一个特别频繁出现的词:攀岩。
  在我学攀岩的第二个月,刚穿上这身装备,就被带到一个海岛悬崖边训练,下面是漩涡,大浪扑来时,海水拍打到了身上。初学的我技术很差劲,爬到一半有个平移的地方,死活够不到。每次失手,整个人跟钟一样摆荡,又得重头来过。荡到第8次连自己都绝望了,真怕万一失手恰巧绳子又不小心磨断。即便一次次失败,但每次都离目标又近了一点点。小伙伴不断地给我提示用deadpoint,鼓励我要大胆出手!尝试到第15次的时候,我咬牙跟自己说:拼了!当攀爬成功的一瞬间,再多的言语都无法表达当时的喜悦。
  生活就像一座座险峰,每克服一个困难对我来说就是再完成了一次攀岩。我把那天穿着这套攀岩服的照片挂在房间墙壁上,在遇到更多麻烦和困难时,我都会看着它,然后鼓励自己,困难并不可怕,每当你往前迈了一步,就离成功近了一步。在攀登的人生路上,我们不要只盯着终点,更要用心去感悟和享受路上的每一步,因为这远比结果更加精彩丰富。

  我是一位市场研究员,也就是大家所谓的“广告狗”,加班是家常便饭,通宵达旦也在所难免,一个又一个的deadline让我倍感压力,我常常想自己什么时候可以换下这身职业装,轻轻松松地过日子。
  2009年,那段时间我一直感觉身体很疲惫,去医院做检查,结果出来,我被确诊为早期乳腺癌。当时脑中只有震惊,我压根没有想到年仅29岁的我就会患上癌症。为期一年的治疗的确很辛苦,手术、化疗、放疗,身体历经折磨,一直封闭的性格让我抗拒别人的议论,也担心病史会对今后的人生造成影响。这场病痛让我明白“活在当下”的重要性,我很担心生病之后再也没机会做喜欢的事情了,再也不能正常的去工作,去实现自己的价值。那段时间,我意识到我再也不能过以前那样的生活。病愈后,我找了一份新工作,出于对外贸行业的热爱,我不畏惧重新归零,重头再来。
  这件衣服,让我无法割舍对生活的期待,如今,我又充满热情地穿上了它,并在自己的生活中重新出发。经历了这次重生,我对生活和生命又多了另一层的理解,生活中有再多的不如意,与我们活着这件事情来比,都显得是那么的微不足道了。
  因为,活着,就是这个世上最美好的事情。

  人生,从来都不是风平浪静的。
我开始认真玩冲浪的时候已经很高龄了,还好得益于从小学习芭蕾,身体的灵活度还算不错,但也没少吃苦头。学习冲浪的过程非常需要意志力,要不怕摔,不怕痛,最重要的是要有勇气面对每一道向你袭来的海浪。在海里的时候,你只有一个单薄的冲浪板和你自己,你会遇到一道又一道的浪,也许这道浪很柔和,阳光灿烂的时候,还会在冲浪板上会绽放出一道道绚丽的彩虹,但下一秒也许浪花就将你卷入波涛汹涌之中。记得有一次,一道巨浪猛的向我袭来,我被彻底淹没在这道巨浪中,周围静得像死了一般,当时我脑中一片空白,以为我将再也没有以后了。死里逃生后,朋友家人劝我不要再继续这么危险的事情了,包括我自己也经受了一轮又一轮的内心斗争。但最终我还是选择了坚持。因为冲浪就如人生,我们要有面对风起浪涌变化无常的勇气,要不  害怕每一个变数,尤如不畏惧每一道突如其来的海浪一样,只有不断的坚持和挑战才能享受美好的绚烂。
  人生从来都不是风平浪静的,冲浪教会我迎难而上,勇于面对未知。

  我是一个普通的农村老太太,原来没有上过学,连自己名字也不会写,更不懂画画。2003年,在儿子的劝说下,第一次离开我生活了七十多年的老家,来到了城市。
  刚来那会儿,腿脚不方便,下一趟楼都要好几分钟,害怕自己迷路,我就很少下楼。天气冷的时候我总是穿着这件自己织的棉袄抱着孙女给她讲故事,她总是好奇我过去农村生活的经历,于是我给她讲述远在千里之外的故乡,那些树和花草,那些鸟雀和狐狸,那些金色的秋日里劳作的人们,那些四季和日夜,但对于从小就生长在城里的孙女来说,这些都太陌生了,不是用言语能讲清楚的。有一天,跟孙女说起山楂,怎么形容她都不懂,于是我拿起孙女的蜡笔,在画板上涂鸦出了第一幅画。那是一幅山楂树,果子是红的,叶子是绿的,孙女看着画,终于明白山楂树的模样。就这样,我开始用画笔为孙女描绘故乡的人和场景,慢慢的,我越画越多,画中那些纯朴热烈的色彩和熟悉的景物也勾起了家人们的种种回忆和那些记忆里的美好。
  画了这么多年,可我就是画不出城市的样子,因为城市走不进我的内心,我喜欢画农村老家,每一口老井,每一片老宅,每一颗老树都印在我的脑海里,那里,我生活了近一辈子,我画的画,就像我身上这件衣服一样, 它可能不是最美的,却是最真实朴素的,每一针一线,每一笔一画,我都希望勾勒出家乡和我真实的情感,这样让我很踏实。

  一眨眼,我已从事儿童护理工作15年了,我很热爱这份工作。近年来各类纠纷、新闻让大众对医疗人员抱有抵触的态度和情绪,作为一名普通的护士,我无法为此证明太多,但从我第一次穿上这件白色制服开始,我就提醒自己,不管怎样,一定要担负起对生命的责任。
  记得,有一晚夜班,来了个高烧的小孩,因为体温太高需要在头部扎针,家长很担心,也很怀疑,“你工作几年了”,“一定要在头部扎针吗?“面对一个个的质疑,我仔细地说明了孩子的病况和扎针的必要性,用微笑和耐心给他们信心,一边鼓励孩子,一边细心寻找血管,我知道孩子头部血管很细微,只有又快又准的下手,没有一丝犹豫和失误,才能让孩子少受罪,家长更放心,三个小时以后,孩子的体温渐渐降到了正常值。在这个小小的岗位上,我每一天都在经历这样的事情,也经历着不同的状况,不管患者或家属有怎样的怀疑,我都要充满自信,镇定自若的履行职业准则。
  疾病是痛苦的,每一天都有人在跟它们做斗争,作为医护人员,我们需要随时站在他们身边,宽容地对待病患,严格地对待自己的工作,不能犯一丁点错误,用信心和实际行动陪他们共同去面对一切困难和伤痛,这身衣服穿的越久,就会发现它变得越来越重。

  我爱田园深山里静谧的生活,在有孩子之前,我就辞职去了大理,作为独立摄影师摄影、旅行,生下儿子子曰后,我继续背着他,四处旅行。
  我走过很多城市和乡村,最美的仍然是大自然。记忆最深刻的是在贵州的侗族村寨,我在那和侗族朋友们朝夕相处了一个月,每一次摄影我都会穿着这套他们送我的侗族服,我喜欢这个民族的平和与真实,也仿佛能在这套衣服上感受到他们的朴实与坚持,这种精神后来一直陪伴着我的摄影生涯,以平和的心态行走世界,用真实记录自然。
  我曾经写过一段话给我的孩子:孩子,我不会因为你停止旅行和做梦,你的父亲也不会为你放弃他的理想,但无论去哪里我们都会带着你。而很多时候我都会穿上这件侗族服装,因为我希望子曰近距离去感受这件衣服背后的故事,学会朴实与触摸真实,我会把子曰放在竹制的座椅里,背上他,再挂起相机,仿佛一只袋鼠,这也是大家叫我“袋鼠妈妈“的缘由。
  每次见到子曰能被大自然吸引,我都在心里感激自己带着子曰一起看风景的那份初心。孩子的出生并不意味着我们人生就此转向,如果我们连自己的人生都没有,又如何教会孩子走好他的一生。

  穿上这件衣服,就意味着我毕业了,也长大了。
  记得当初妈妈说,毕业后去找一份安稳的工作,找个好人嫁了,平平安安就好,但至今没有如她所愿,我选择继续投身公益。
  大学期间,我前往加纳进行艾滋病防御知识的志愿活动。在那里,物质上的贫乏并没有打败这里的人,他们懂得知足常乐,看他们跳舞时的神情,看他们踢足球时的激情,就能感受到他们内心的满足和平和。
  现在的我,没有过上妈妈所期待的那种生活,依然坚守着自己内心的小理想,坚持着公益活动,毕业6年了,我走过无数的地方,经历到过无数的事情 ,我更坚信自己的选择是对的。记得有一次我和小朋友在草丛中玩,那些小朋友好像突然发现了什么,蹲了下来开始抓我的裤腿和鞋子,同行的朋友翻译说,因为我裤脚上粘了很多刺,他们就蹲在我周围,帮我摘掉那些密密麻麻的刺。用善心对待这个世界收获的也会是满满的善意。每次想起这一幕,都让我的眼眶湿润。现在,公益已经融入了我的生命之中。每次看到这件学士服,我依然感恩当时的选择,坚信公益就是我毕生奋斗的目标。
  没有物质的生活很可怕,但是只有物质的生活更可怕,这就是我选择这条路的信念。

  爱,就是平凡生活里最不平凡的力量。
  没有哪个女生不喜欢婚纱,我们都幻想过自己穿上婚纱的样子,我喜欢在橱窗外看各式各样的婚纱,幻想着“他”的出现。长大后,为在这座拥挤的大城市里觅得一席之地,工作成为了我的人生重点,直到2012年的情人节。
  那天,相恋一年半的他竟然只送了我一盒巧克力,没有花,没有爱的宣言。当时我还纳闷懊恼,这人怎么一点情趣都没有,直到回到家,打开家门的那一刻,我被眼前的一幕惊呆了:地上洒满了红色玫瑰花瓣,一件深V婚纱,闪闪发亮地出现在我眼前!他从身后环抱着我说:“你还记得我们认识的第96天吗?当时你看到婚纱店的橱窗说,如果要结婚,就要穿这样深V的婚纱,因为这样你会显得比较瘦!”我又哭又笑。就在那天,我答应了他的求婚。
  穿上这件婚纱后的日子,无论躺下的时候多疲惫,第二天早上一睁眼就看到他和他为我做好的早餐,我觉得踏实和幸福。这件婚纱不只是我们婚姻的见证和纪念,它每一天都在提醒着我们,我们为之奋斗的生活多么得有意义,再大的梦想是两个人的梦想,再小的理想也是两个人的理想,爱,不仅是让两个人在一起,更是将两个人的心愿和对美好生活向往的心情紧紧绑在一起,共奋斗同进退。

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